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摘要: 你的人生,本就不必强求公正


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剑圣喵大师  春暖花开


文:剑圣喵大师



>>>01<<<

读者枫姑娘在向我求助时,说了这么一件事。


她和父亲在同一个单位工作,几年前父亲退休了,她依旧在单位里当着一个部门的负责人,但却是在当年父亲的死对头手下工作。


有句话叫冤家路窄啊!


这位仇人领导专门针对她,一直不断地在背后耍阴招。对她的工作挑刺,哪怕是“两学一做”这样的日常活动里,都能找出她们部门类似桌子没擦干净的瑕疵,上升到思想态度不端正的严重错误。


仇人还在各种场合公开或私下诋毁她,专门把她的部门弄得整个单位垫底,甚至还在公司老总面前,不断说她缺乏领导能力。


平时没事还挑拨离间,不但在她的部门里,还在她的部门和其他部门之间挑拨关系。弄得她身边乌云密布,矛盾缠身。


总之在仇人手下,她的日子非常难熬。


她问我:如何能调整自己的情绪,并让自己强大起来?


我告诉她,她并不是实力不足,而是她在第一次面对这种赤裸裸的恶意时,恐惧地感到手足无措。


原本我是想告诉她,她有能力解决这个问题。但枫姑娘听到恶意两个字时,情绪一下子就上来了,一股脑地说出领导如何不择手段整她,如何地在工作上给她穿小鞋,具体工作里如何罔顾事实地攻击她,甚至在描述中加入了一大堆专业术语,完全忘记我可能没法理解。


我一边安抚她的情绪,一边对她的遭遇表示同情。


“这些事在我们单位里是不公平的,他没有权利这么对我!”枫姑娘似乎很崩溃。


我一字一句地回答她:“不,这并没有什么不公平的!他可以这么对你,因为他是你爸的仇人。”


枫可能完全没意料到我这么回答,沉默了一段时间。


“这个世界没法照顾到每个人的利益,人生是掌握在自己手里的,他可以这么对你,自然你也有权利反击他。”我接着说。


“老师,我不懂,那如何反击他?”枫情绪平复了下来。


我让枫好好想想,当她回忆起领导时,除了他做的那些龌龊事,还有没有什么反常的举动。


枫说有,一个月前的大会上,这个领导居然还表扬了她,并且告诉大家他并没有针对枫,只是实事求是罢了。


散会了还跟枫说,不要到处散布领导整她的言论。


“想想看,他是真心夸你吗?”我问枫。


“并不是,他也就那么一次夸我,之后依旧在整我,虽然最近有所收敛!”枫回答。


“那他这么做是为什么?”我再次引导

“因为全单位的人都知道他针对我了,连XX领导上次都说,那个谁谁为什么总是到处说你坏话!”枫回答。


好了,看来这位领导并不愿意落下“公报私仇”的口实。首先,如果全单位都这么认为,那他对枫的评价就没什么说服力了;其次,他并不希望他的小动作被某些人(比如老总)知道,如果知道了,可能对他有不好的影响。


枫恍然大悟,她突然知道自己可以做些什么了,看来她有更多的证据和方法,可以让领导的行为暴露。


接着她放下了“受害者”思想,仔细思考了领导的污蔑行为,发现了不少破绽可以利用。


在我看来,这位领导并不是什么高段位玩家。首先,他对一个人的恶意居然这么明目张胆、动机明确,而且出手还这么频繁,还大多是些琐事。这个社会上真正恐怖的,是那些笑里藏刀,关键时候给你一击必杀的人。


你的人生,本就不必强求公正。如果你把别人的行为,看得比自己的行为还重要,那就等于双手把自己的命运交给别人,又期待一个也许永远都不会出现的英雄为你伸张正义,这无异于自我谋杀。


在这个本就“不公平”的世界里,你要学会相对公平的把游戏进行下去。


至少有一点是公平的,只要你还活着,你就一定有选择。




>>>02<<<

当人遭遇外界的攻击时,人们会习惯性把自己置于“受害者”的位置上,接着他们会发出“这根本不公平!”“他有什么权利这么对我?”这类的感叹。


然后他们会开始同情自己,进行自我怜悯,他们会这么对自己说:


“你没有错,是他们错了,他们不该这么对你,你为什么这么可怜啊!”


心理学家发现,这是人类的一种惯性思维。德国心理学家Annett Krner与他的团队发现,自我怜悯可以有效降低抑郁,减轻来自社会负面事件的刺激。国内一篇发表在《社会心理科学》杂志上的研究也指出,自我怜悯的六个纬度(自我友善、正念、过度沉迷、自我批判、普遍人性和孤立感)越高,焦虑的程度也就越低。甚至有研究认为,自我怜悯是心理咨询师必备技能之一,能帮助咨询师有效缓解来自来访者的痛苦与悲伤。


这可能是由于当人处于自我怜悯的悲伤中时,会引发哭泣,而哭泣会让大脑分泌内啡肽,这种分泌物除具有镇痛功能外,还能调节体温、心血管、呼吸功能,从而起到缓解情绪的作用。


自我怜悯(self-campassion)已经被证明,它能有效改变认知重评,Allison C. Kelly等研究学者也发现,自我怜悯能促进女大学生接受自己的身体,节制饮食,增强对自己体形的满意度。但Lydia Brown等心理学家也发现,自我怜悯虽然能有效提升中年妇女的生活幸福度,降低她们对青春不再的羞耻感,但这也极大减少了她们改变自己生活的可能性,因为他们过于接受自己目前不完美的生活了。


这就像,当一把刀插入我们胸口时,我们可以通过分泌内啡肽等物质,让我们带着痛苦活着。这有一个前提,那就是我们暂时没有能力拔掉这把刀。


但万一我们有这个力量拔掉这把刀并应对敌人的攻击呢!


做一个寻求公正的受害者是有好处的,它让你接受自己处于困境这一现实,接着你可以站在所谓公平的一方,清高地看着那些为利益熙熙攘攘的人,看着他们一点点把你剩下的东西夺走。


因为这个世界对我是“不公平”的,所以该改变的是这个世界,而我又再次找到了让自己退缩的理由。


所以,当枫姑娘找到我时,我感觉她与其在寻求我的帮助,不如说在寻求我的同情。可是即便我对她的遭遇能有一万分的愤愤不平,我也只会让她陷入“寻求公正”的死胡同里。


尼采说过:当我们感到怜悯时,我们的力量被剥夺,在我们力量丢失的的空白里,只填了对生命中苦难的怜悯。


人是用智慧做武器,用道德做盾牌的,人应用智慧应对别人,用道德保护自己。


但很多人往往把它搞反,用道德当武器,这在对方眼中是一种笑话。更糟糕的是,他们还会把智慧放在一边,直到到生锈,再也没办法拿起。




>>>03<<<

当生活的苦难来临时,我不会把自己当成一个“不幸者”,我也不会觉得自己受到了“不公正”的对待,因为我知道,那些施加给我困难的人或者神,并不在意我的感受。


我更愿意把自己当成一个选择者,我会不断问自己,为了承受命运的苦难,我能舍弃多少东西。


我相信,他对我的报复是合理的,自然我的也是。正因为对等,我应当报答别人的恩惠,我也应当反击敌人,我最不应当的事情,就是怨天尤人,浪费时间。


请记住一句话:为了自己想过的生活,勇于放弃一些东西。这个世界没有公正之处,你也永远得不到两全之法。


若要自由,就得牺牲安全。若要闲散,就不能获得别人评价中的成就。若要愉悦,就无需计较身边人给予的态度。若要前行,就得离开你现在停留的地方。




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