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首页  »  儿童睡前故事  »  我是如何把老公逼得死活不想生二胎

摘要: 今天分享个挺有意思的故事。平时丹妈好像只听说过女人不愿生二胎的,这几天,朋友圈却被一则“婚后老公狂催生娃,产

丹妈,授权转自公众号丹妈读童书(ID:jingdiantuhuashu) 


今天分享个挺有意思的故事。


平时丹妈好像只听说过女人不愿生二胎的,这几天,朋友圈却被一则“婚后老公狂催生娃,产后老公却死活不要二胎”的故事刷屏了,而这原本只是知乎上一条关于“为何女生不愿生孩子”的问答,女主牛轰轰的生娃经历速获了4.5万的赞。


鉴于原贴太长,信息量巨大,为节省大家时间,丹妈就在这概括下大概剧情:


这位女主说自己生活充实,经济独立,加上不想因生娃牺牲事业和生活质量,婚前就与婆家约好不生。


可婚后,全家却集体反悔了。


然后给她来了场旷日持久的催生轰炸:公婆跑到公司去闹,搅黄她的工作;爸妈每天恶言相加,让她不得安宁;家人甚至拿走她的身份证车钥匙,在网上搜“迷药”想给她下药怀孕……


对抗多年,走投无路之下,她做了个无奈又牛气的决定:生可以,但必须在不影响事业与生活质量的前提下进行——老公包揽一切家务,产后奶粉喂养;孕前全家一起读育儿书,她出题,全家考及格之后才怀孕……


总之,既然你们非要我生,那我就只管生。


她的理由是:


看到这里,想必很多婆婆都要气晕过去了吧。


意外的是,她家人还真答应了!


产后,家人吵过闹过,她依旧按约定行事,两个月恢复工作,下班后不干家务,只管健身休闲再陪孩子玩玩。


许多直男癌看到这,估计会觉得这家就快完了!


可事实却是,一年后,她开始越来越喜欢孩子,而当初催生的家人,却在带娃的过程中叫苦连天,却也因为共同分担的缘故,关系变得更紧密更和谐了。






这个故事在网上引发很多争议,有为女主喝彩,觉得她做的太酷了!也有指责女主自私自利,生而不养。


作为一名新手妈妈,丹妈看完这个故事,思考了很多。


先说说我对这个帖子的态度:


? 我不赞成生而不养。


关于这点,我曾经专门写过文章 ? 自己不带娃,还想和娃亲 ?做梦!


孩子是夫妻两人的,我们痛恨丧偶式育儿,反对甩手掌柜爸爸,但也要反思自己对孩子的付出。


只有给予孩子拥抱、抚摸、喂奶、陪玩、哄睡、擦屎擦尿……在这种竭尽全力的付出中,你才能从孩子血缘上的母亲,荣升为孩子心理上的妈妈。


? 我也无法认同网上那些只知指责女主的伪道德卫士。


真的好好读完全文的人,都应该看到,女主也曾无数次向家人强调:“我不能生一个我不想负责的孩子”。


然而整个家庭依旧威胁她:“你不生我就让你失去所有”。


比起单方面指责女主“不爱孩子就不该生孩子”,丹妈觉得更应该被批判的,难道不是她那些直男癌的父母公婆和老公吗?


去逼一个根本不想生孩子的女人生娃,这才是对孩子最大的不负责任,才是整个事件的元凶。






女主的许多做法值得争议,这个家庭的故事也并不适用所有家庭,但丹妈依然想要分享这个帖子的原因是,这个看似奇葩极端个例的故事,恰恰揭露了几个育儿与婚姻中我们不得不认的大真相:


1、并不是咱们女人天生烦,而是谁带孩子谁就烦!


这篇文章让大家看得最爽的地方无疑是,女主的老公!他当年天天嚷着孩子多可爱、一个劲催女主生娃,最后,竟然在带娃中成了天天吼孩子烦孩子的“怨夫”,一听爸妈还想二胎,他比老婆还反对,让我们这些在丧爸式育儿中苦苦挣扎的妈妈看得大快人心:



大家可别觉得这是个例,丹妈之前做咨询时,也接触过几个独自带娃的单亲爸爸(当然是对孩子比较负责的那种),他们说起孩子时那抱怨、焦虑、啰嗦、烦躁、糟心的样子,真的是和咱们女人叨叨的时候一!模!一!样!


所以真不是女人天生矫情,要不是生活所迫,谁又愿意让自己变成令人讨厌的样子?


那些总嫌老婆叫苦的男人,不要总在那瞎BB,你行你上啊!


把娃扔给你自己带十天,你不叨叨一句,我敬你是条汉子!


你是真男人,你就该帮着老婆一起带孩子!


2、解决直男巨婴癌的最根本办法就是让他参与!


在女主的故事里,老公带娃后的改变可绝不止抱怨多了,他还成长了:



不止老公,就连公公、爸爸这两个活了大半辈子的老巨婴都变得不一样了:



丹妈之前写过很多建议大家无论如何,都要让老公参与带娃的文章,但每次都有读者在下面嫌麻烦。


什么是巨婴男,说白了就是认为全世界都该围着自己转的长不大孩子!


要想 “巨婴”长大,最麻烦却也是最治本的办法,就是把他们一脚踢到育儿最前线。


我虽不赞成像女主这样完全做甩手掌柜,但适当使用点奇葩手段,逼下男人也绝对是改造巨婴的必要手段啊!


我们总渴望家人的理解,理解来自于什么?不是来自于我们每天向老公叨叨我们到底有多辛苦,而是来自于老公对我们的感同身受:做做我们做过的事,吃吃我们吃过的苦。






3、我们讨厌的不是生孩子,讨厌的是那种“当了妈就该任劳任怨,就该牺牲自我”的道德绑架!


生下叮当后,我从未有一秒后悔。


但依然还是有那么一些时刻我会觉得:在中国,当妈妈真的太苦了;为了孩子,女人真的牺牲太大了。


看看文中女主家人在产后说的这些话,同为女人,我们真正抗拒讨厌的真不是孩子,而是这些来自周遭,甚是来自亲人的闲言碎语、道德绑架:



前几天我和我妈说今年我要自己出去旅行一次,我亲妈的回应把我雷倒了:“你都当妈了,还旅什么游?!”


难道女人生了孩子,人生就只剩下相夫教子了吗?


干嘛总搞的好像只有失去自我,才配得上是好妈妈一样?


合着男人生而不养是天经地义,女人生了想追求事业,让家人分担下育儿,就成了罪大恶极?


我喜欢的作家艾明雅说:“无数育龄女人,将生不生,止步于前,你以为她们止步的是‘经济条件’吗?她们止步的是一个巨大的未知的黑洞,那就是没有一个人能保证:生了这个孩子,会不会毁灭我接下来的生活、身材、事业,甚至整个人生。”


4、经济独立是做自己的前提,自我负责才是最重要的事


这里丹妈想插播我一个闺蜜的故事:她的老公出轨多年,对孩子不管不顾,对她也一直是冷言冷语,我一直心疼她如何能忍得。


春节聚会,聊到深处,我问她:“不离是因为孩子吗?”


她当时有点醉了,听完大笑起来,最后含着泪苦笑着对我说:“哪里是因为孩子,还不是因为我没钱,没出息……”


我听完就纳闷了,她明明有工作啊,但随后我才明白,对于咱有娃的女人来说,所谓的“经济独立”还真不是有个工作那么简单:


“房子在我老公名下,离了,我那两三千块的工资,还不够房租,现在养个孩子开销多大你也知道,孩子刚上小学,我爸妈身体不好根本来不了,没他爷爷奶奶帮忙,我又上着班,孩子放了学谁接谁管?”


我听完哑口无言……


但我仍记得,当年在事业上升期时,选择放弃晋升的是她自己。老公有钱之后,在公婆劝说下,选择换了个轻松却没前途没提升的工作的,也是她自己。


所以我非常认同知乎女主故事中的一段话:



如果我的这位闺蜜,在当初岁月静好之时,也能明白那句:“无论何时何地都要‘自我负责’”,是否今天就不会掉入如此被人欺侮,却只能忍气吞声的绝境?


亦舒说过一句很经典的话:“他不可能养着你又尊重你”。


尊重都是自己要来的,人心都是欺软怕硬的。


婚姻靠感情,但我们也不得不承认,经济地位决定上层建筑,有些男人在婚姻中之所以那么不可一世,不过是因为觉得“我老婆离了我没法活”。


而知乎女主为何能在家人的狂轰滥炸中,依然坚持自我,也就是因为她文中的那句:


“这个世界上,不是谁离开谁就活不下去”。


是什么给了她这样的底气,是她的自信自爱,更是她的个人能力和财力。


你若有随时敢走的勇气与财力,你的老公便不敢随意的轻视你怠慢你,因为他知道:如果我不珍惜我的老婆,她就会像安吉丽娜朱莉一样,拍拍屁股,连孩子都一起带走。


另一方面,即使是从孩子的角度,丹妈也认为:


你若不快乐,你又如何给孩子快乐;


你若不独立,你又如何教孩子独立;


你若连自己的人生都过不好,你又如何教孩子人生;


你若有一天变成只会叨叨:“我当年要不是为了你”的祥林嫂,孩子也许只会回你一句:“那是你自愿的”。


作为一个母亲,我们喂孩子奶,陪孩子玩,但我们更应该让孩子看到的是,一个人是如何强大自己,又是如何把命运牢牢把握在自己手里。



●  丹妈碎碎念  


这是一个充满太多争议的故事

以至于落笔前我都有太多的犹豫

感觉不管怎么写

大概都会被人跳出来喷的。

(好吧,看我写的手都麻了的份上,请轻喷)


的确,这个女主的行为是极端了

我今天写下的这些思考

也许还有很多不成熟的地方

但无论如何

如果有更多的女人

能从这个故事中认识到“自我负责”的意义,

有更多的男人因为看到这个分享

而对家里的女人多一份尊重

那也算是这个故事被传播出来的最大意义


本文作者丹妈,她是一名儿童教育心理咨询师,同时也是一名拥有10年工作经历的资深童书编辑。如果你在育儿路上有烦恼,不知道给孩子读什么书,欢迎关注她的个人原创公众号是“丹妈读童书”(ID:jingdiantuhuashu),都可以得到满意的答复。



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